Vad vore inte semestern utan lite PMS?
Va? Ja det kan väl inte bara få vara så att semestern fick bli en återhämtningens tid. Där man lär sig andas djupt igen. Känna livet återvända i venerna efter ett jobbigt och ganska så slitigt år.
Nä jag tänkte väl det. Vaknade upp denna morgon och kände den där numera välbekanta känslan. Känslan av att vilja slå ut tänderna på någon. Jag bestämde mig att jag denna dag skulle blunda för känslan och bara låtsas som att livet är GÖTT. ”Det kan inte vara PMS redan….nej nej, jag är bara lite trött efter flytt och resa” intalade jag mig.
Försiktigt klickade jag in koden på min tracker. Min ”hålla koll på helvetes veckan” app. Idag handlar inte längre kollen om att kolla huruvida vi ska sexa loss för eventuella barn eller inte. Nuförtiden handlar den om att skydda min familj ifrån den best jag kommit att förvandlas till veckan innan mens.
7 dagar kvar! Fan…. Första dagen på semestern och den förbannade PMS:en stegar rätt in i mitt semesterliv. Utan att ens fråga? Det var ju nu vi kanske skulle ha tid för det där spontana sexet (well, så spontant det nu går med en femåring på samma yta som en liten fjutt-etta), härliga spontana dopp i nåt hav, dricka vin och hitta tillbaka till varandra igen. Andas in min femåring innan han börjar förskoleklass på riktigt. Slappna av. Njuta. Äta gott. Sova länge. Sola i nån liten bikini. Strosa runt och titta på saker. Leka med min femåring. Sitta tysta och bara andas. Prata om alla framtidsplaner….
(((BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM))) så slog verkligheten sin obehagliga och kalla verklighetsboxningshandske rakt i solarplexus. Här blir det varken njuta eller sova eller för den delen sola i nån liten bikini.
Sex = Ta inte i mig, jag slår ihjäl dig!
Spontana dopp och sola i nån liten bikini = Eeeh, kan man blanda vispgrädde, chokladsås, Dajm, dumle, chips och kanelbullar till en enda röra och bara dricka? Jag vill äta allt som det finns E-ämnen i och gärna högre fett och sockerhalt än en chipspåse och gräddtårta tillsammans. Tjoff så är ”gravid i femte månaden” magen åter och folk kan återigen börja snegla om det är en fyra på G.
Leka med och andas in min femåring = Här är kanske den största anledning till behärskning. Är man fem år så snittar man på ungefär 187 frågor per dag, dessutom kräver man fullgoda svar. Inget lull-lull och prata bort det utan konkreta, korrekta och gärna extra noggrant förklarade svar. Får man det inte blir man vrång och en hel värld kan rasa samman. En PMS-mamma får då bita sig hårt i kinderna (gärna så det blöder lite) för att man inte ska packa ihop ”jag-skiter-i-er-alla-ni-kan-dra-åt-helvete” väskan.
Sova länge = Mohahahahahahaahahahahaha…..HAHAHAHAHA. Alltså, mohahahahhaaa… PMS och sova. Mohahahahhaaa….
Sitta tysta och bara andas, äta gott och prata om våra framtidsplaner = Förmodligen kommer jag tycka att Tony andas alldeles för högt för vad min irritationsnivå klarar av. Han kommer säkert också tugga sådär irriterande som jag bara inte fixar. Dessutom kommer jag tycka att alla hans framtidsplaner är ett jävla skämt. Vad tror han egentligen? Att vi är gjorda av pengar eller? Att man bara ska glida på i livet på en jävla räkmacka? Allt han säger och tycker är skit och kasst. Kanske vore det ändå bäst att bara skiljas från den där mannen?! En gång för alla. Så. PANG!
Allt här ovan är det INTE JAG som tycker. Det är den där jävla bitchen som flyttar in som är sån. Jag älskar min femåring och kan svara på alla hans 187 frågor varje dag. Jag älskar min man och tycker absolut inte att han har dåliga eller konstiga framtidsplaner, inte tuggar eller andas han irriterande heller och jag vill ABSOLUT inte skiljas , jag gillar sex, jag tycker inte att det är särskilt gott med grädd-choklad-chips röra…. Ja men ni hajjar! Det där ÄR JU INTE JAG!
FUCK off PMS helvete! Jag ska nonchalera dig som fan nu, ba’satt’duvet! Kom och ta mig då om Du kan.
(Går och sätter mig i ett iskallt bad och isolerar mig från verkligheten och skaffar en bitpinne att gnaga på under veckan som kommer!)
