Dax för ett pruttinlägg igen…. DEL 2

Ja, jag lovade ju att fortsätta på  min lilla prutt berättelse. Jag har ju redan dragit en, ifall du nu missat den så finns den att läsa ——HÄR!  Jag tror att det kan bli några delar då jag är rädd att jag öser på lite för mycket och kanske rent av gör bort mig totalt. Det vill jag inte. Jag tänker att jag bara låter fingrarna gå över tangenterna och då kan liksom allting hända. Det är bättre att jag delar upp det i etapper så jag inte chockskadar er mina vänner.  Jag vill ju bara vara ärlig på hur det hela ligger till. Så att alla vet och inte behöver fundera. Inte sant? Nya killen kan bara glida in på Niiinis blogg och läsa, begrunda, konstatera och kanske hjälpa lilla flickvännen att våga dra av den där första brakar´n utan att hon ska behöva genomgå allt som vi andra behövt göra. Bra va?

Jag träffade en kille ett tag som gjorde klart för mig ganska så snabbt att det här med att tjejer skiter och pruttar… det vså att han hörde eller visste.  För det första! Jag skulle ju ha dragit där och då, vad är det för en snubbe liksom? Han tror på riktigt att vi är aliens som skiter rosenblad. Vicken stjärna. Aja…. vi umgicks nästan bara på helgerna och då var det allt som oftast fest och mat inblandat. Hur blir man i magen dåra? Inte rosenbladig direkt om man säger så. Jag minns en gång när jag låg i sängen bakis som en raggare och slumrade. Precis när jag somnade så vaknar jag av att jag råkar fisa, eller ok…det var en redig prutt. Ok, en brakskit eftersom jag vaknade av den. Mina ögon spärrades upp som tefat och jag vaknade till som en kanin hög på Redbull. TOKPIGG. Livrädd kikade jag med ett öga på honom men jag tror att han låtsades sova. Där låg jag med galopperande hjärta och vågade inte för mitt liv somna om. Tänk om jag skulle göra om det? Skulle jag bli utkastad då…som den brakskitande äckelbruttan med tanke på hans kriterier för ”flickvän”. Gud nåde när det var dags för nr: 2. Herreminjeee…. helt ärligt så vågade jag verkligen inte skita hemma hos honom. Toan låg i anknytning till alla rum. Varför är det alltid så?? Är det inte lika bra att ställa toastolen mitt på golvet i vardagsrummet då liksom? Utan en endaste väggjävel runt? Dessutom hade han liksom ingen riktgit dörr utan som en garderobsdörr med hasp. SAY WHAT? Vad är det för fel på en isolerad branddörr, en fucking ytterdörr som man låser och som har nåt slags ljudisolerande omslag? Ge mig en kassavalvsdörr som är 1 meter tjock TACK!

Tänk er då en partyhelg. 2 dagar. T-V-Å DAGAR!!!!! Magen stod ut som ett jehu, fisen hade vänt ungefär 578 ggr för att inte prata om hur gärna jag hade velat göra nr 2. Man fungerar ju inte om man inte får skita. Så är det ju!  Men vem fan vågade det? Själv tog han en tidning och ba: ”Du, jag drar på muggen” och så flinade han. Eeeeh, ooookeeeeeejjjjjj……. ja men gå och skit du, tänk för fan inte på mig som det pyser ut fis ur ögonhålorna på och snart är kabeln på väg ur från båda öronen. Nääää….. skit på du bara så sitter jag här på soffan och bara är jättefin och hur onaturlig som helst eftersom jag varken skiter eller fiser efter 2 dagars partande och ätande. FUCK. En gång när jag åkte hem därifrån så sladdade jag in på en Shell mack i 300 och lånade toan. När jag väl öppnade dörren så stod det en snygg kille utanför. Då kände jag nästan för att ställa mig öga mot öga med honom och skrika.

”Jaa….. jag har vart därinne och skitit! Ja det har jag. Jag har skitit som en hel karl. Vi tjejer är för helvete människor. Vi måste oxå få skita. Och om du nu är för snygg för tjejer som skiter så kan du dra åt helvete, fattaru det?? VA? VA? VA?” Tror ni att han skulle blivit förvånad då?

Men fan, vem man än pratar med så har nästan alla varit med om nästan detsamma. Alla har tyckt att det är väldigt jobbigt i början. Man har verkligen jättejobbiga stunder pga det här. Jag har några storysar från när man blir….vad ska jag säga… påkommen. Eeeh, ja vi tar det i del 3 sen.